Un año de amor

Me repito como el ajo verde pero da igual; desde el día que decidí que no podía vivir más que a través del amor estoy aquí luchando.

 Amar es dificilísimo.

Cuando amas das un pedacito de ti. Y, quien tenga ese trocíto de tu ser puede darte mucha alegría pero también te puede hacer sufrir muchísimo. Darte te hace más vulnerable. Por eso tenemos miedo de amar porque tenemos miedo a sufrir. Cada vez hay más miedo al sufrimiento y cada vez veo a la gente más sola y más reacia a dar y recibir amor. Y sin embargo hay un parte en la entrega que te hace tan libre. Ese dejarte de lado te permite ver las cosas con otro prisma, quitarle importancia a sentimientos primarios como el orgullo, la vergüenza ajena, la codicia. Abrirte te permite reflejarte en los demás y escuchar y aprender y mejorar y crecer.

Cuando amas también entregas una parte de tu energía a otra persona, una energía que necesitas reponer de algún modo. En nuestra cultura nos animan a pensar que lo que das lo debes tener de vuelta. De modo que empezamos las relaciones entre nosotras llenándolas de expectativas. Nos proyectamos y cargamos al amor que damos con toneladas de exigencias, pensando que así seremos más felices. Eso es un tremendo error. Nuestra energía debemos conseguirla del mundo que nos rodea y de la vida que vivimos. Las personas nos pueden acompañar, nos pueden aportar cosas, nos pueden ayudar a mejorar nuestra energía, pero no pueden ser nuestra fuente de energía, porque entonces acabaremos extinguiéndonos mutuamente.

Es decir que vivir a través del amor consiste en querer, universalmente, sin esperar nada a cambio. Y eso es difícil. Pero este año he conseguido llegar a unos niveles increíbles de equilibrio entre lo que doy y lo que recibo. El amor que he dado no es en absoluto proporcional al que he recibido. Estoy rodeada de amor, me siento extremadamente querida, por mi familia, por mis amigas, por mis amigos, e incluso por el mundo. Además llevo unos meses encontrando fuentes de energía que me alimentan y me hacen sentirme fuerte y valorar la vida en su esencia más pura. La música, el baile, la naturaleza, el viento en mi cara, mi maravilloso trabajo, mi casa, y el amor que recibo sin esperarlo, me convierten en una titana.

Y en este estado la verdad es que reivindico el valor de la diferencia y la fidelidad a una misma. Sigo luchando por avanzar en este camino que a veces es complicado, porque yo no estoy totalmente libre del miedo a que me hagan daño y me puede pasar que me gasté tanto dando que me cueste recargar. Pero no tengo la menor duda, así es como quiero vivir, como lo he hecho este año, dando amor sin esperar nada a cambio.

Este es un homenaje a todas personas que me han querido tanto este año, que me han dado cosas que jamás habría imaginado, que me han recordado que somos maravillosas en nuestra diferencia, que me han ayudado seguramente sin saberlo, a ser mejor y a estar mejor. Gracias, os quiero mucho, ahora y siempre, porque no me pienso ir nunca de vuestras vidas.

Como en la canción de Keane

Oh simple thing where have you gone?
I'm getting old and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired and I need somewhere to begin 

And if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything
So why don't we go?

Se me partió el corazón. Hace unas semanas. Se partió en trocitos pequeños. Se partió tanto que no me quise dar cuenta y me volví un poco de piedra. Metí el turbo. Más gente, más cosas, más emociones, que no se note que se me rompió el alma, no quiero pensar.

Pero cuando la pena es muy grande no se va tan rápido como una quiere. Y de repente pasa algo que hace aflorar toda esa tristeza que intentaste enterrar bajo varias capas de hiperactividad.

Hace unas semanas se fue una de esas personas que siempre había estado ahí. Fue como un aviso: cuidado que no estamos aquí para siempre. Cara a cara con la fragilidad de la vida, de mi vida y de la vida de las personas a las que quiero. Y una incapacidad total para asumirlo. Luego, unos días más tarde se fue otra persona más. Y hace una semana la tercera. Todo a la vez. Mi madre me dijo que eso pasa a veces, que se juntan todas las situaciones complicadas en un mismo periodo de tiempo.

Todo pasa por algo, si queremos que así sea. De todo esto tengo que sacar cosas en claro. Y resuena en mi interior la canción de Keane...Las cosas sencillas que nos llenan y dan sentido a la vida. Las personas a las que queremos que forman parte de nosotros, que son a través de nosotros. El amor siempre.

Hace meses que me asusta el desamor que veo a mi alrededor. El miedo a querer generalizado, que entiendo que es por miedo,en algún momento, a perder. Yo misma estoy entrando en esa dinámica, tengo miedo, también, miedo a la perdida. Y no puede ser. No sé vivir con miedo, y no sé vivir sin amor. Creo que es esto lo que tengo que entender y aceptar. Pero tengo que ser capaz de encajar esa convicción en el entorno hostil en el que tengo la sensación de moverme.

Como siempre, sé que encontraré el camino exacto. Ese camino que me sé como la palma de mi mano, porque lo he recorrido varias veces. Y encontraré ese sitio con el que siempre he soñado, en el que podré descansar y compartir. Necesito descansar para poder recargar mi energía y concentrarla para luego explotar en haces de luz. Como el ave Fenix. Como la canción de Keane.

Hay momentos en que la música suena mejor

Hay momentos en que la música suena mejor.

Para empezar suena más fuerte. No fuerte de estridente, fuerte de potente. Los bajos son profundos y te atraviesan el corazón, y suben hacia la garganta y antes de llegar explotan ahí a medio camino. Las guitarras llenan el espacio del oído, y suben a los ojos que notan los acordes cuando parpadean. La batería se queda pegada al pie y al cuello, y los controla, y sin darte cuenta estás bailando.
Y las melodías, voces humanas o instrumentos, entran por las tripas y explotan propulsándose hacia las extremidades.

La música suena más fuerte.

Y tan fuerte suena que tienes la sensación de que vas a explotar de emoción, de amor a la vida, de amor en general. Y te sientes una titana capaz de transformar el mal en bien, porque sabes dónde está luz esencial, tú eres el aceite de la vida. Y de nuevo el pecho hacia la garganta, el oído a los ojos, los pies y el cuello, la explosión de las melodías, y canción tras canción consolidas tu sensación de que eres la persona más afortunada del mundo por poder sentir la música y la vida así.

Hay momentos en los que has vivido algo tan bonito que la música suena mejor. Amén.

No podemos ser tan diferentes

.....

No podemos ser tan diferentes. No me lo creo. No puede ser. 

¿Tú no te llenas cuando el cielo está bonito? ¿Tú no te estremeces con una caricia sincera? ¿Tú no te rompes un poco cuando pierdes a un ser querido?

¿Tú qué buscas?

Yo busco amor. Y busco paz, dentro y fuera. Busco inspiración. Busco amistad. Necesito a mi familia, y busco su apoyo cuando no puedo más, o cuando estoy cansada, o cuando estoy feliz. Busco realizarme a través de mi trabajo. Busco seguridad aunque sé que no existe. Busco sentirme útil. Busco sentirme libre, y serlo. 

¿A ti que te hace llorar?

Yo lloro con las noticias cuando hablan de gente que muere, de niños que no tienen las oportunidades que merecen o de pueblos que se pegan hasta llegar a la guerra. 

Yo lloro con la música cuando me recuerda lo bello y lo terrible de la humanidad. Ahora estoy llorando oyendo a Benjamin Clementine. ¿Lo has oido alguna vez?

Yo lloro cuando algo me parece muy injusto.

Yo lloro cuando me tratan mal.

También lloro con las películas de amor si son bonitas, con los libros que hablan de sentimientos de personas y con los documentales.

¿Qué te emociona?

La inmensidad de un paisaje.

La belleza de gente tranquila junta y en paz.

La imagen de unos niños jugando.

El mar.

El viento en mi cara.

Una montaña.

La vista desde una montaña.

En serio, no podemos ser tan diferentes. Seas quien seas. Hayas nacido donde hayas nacido. No podemos ser tan diferentes. 

...

En el bosque oscuro

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No sabe cómo fue ni cuando sucedió pero llevaba mucho tiempo vagando sola por el bosque oscuro. Recuerda que, al principio, corría con la certeza de que de ese modo estaba a salvo de que nada le pudiera pasar. Durante todo aquel tiempo inicial en la oscuridad del bosque siempre se las arregló para encontrar a más moradores que le hacían ameno el camino. Encontrar a un morador significaba dejar de correr. Dos contra la oscuridad es multitud. Entre moradores y carreras, la oscuridad a veces ni se notaba y sobre todo no daba miedo. Y así durante muchos años estuvo pasando el tiempo, sin que en realidad nada pasara. 

El peso de la nada y la oscuridad es enorme. Y compensarlo corriendo, cuando eres joven vale pero llega un momento que ya no se puede más de tanta carrera. Los moradores también veían el tiempo pasar y estaban cansados de tanto correr. Empezaron a dejar de moverse agrupándose en poblados. Se ponían todos juntos, apelotonadillos. Pero en los poblados no pasaba nada. Tampoco. La nada y la oscuridad. En los poblados. 

Decidió que la oscuridad era inevitable, vale, pero la nada... la nada es un horror adicional que no tiene mucho sentido. Así que paró y respiró y pensó: "si lo topos que no tienen ojos ven, porque no voy a ver yo?". Empezó a oler, a escuchar, a tocar, a sentir. Todo seguía muy oscuro y ver, no pudo ver nada, pero empezó a entender. Entendió lo que pudo y lo que quiso, entendió lo que necesitaba. Entendió el bosque y entendió al topo. Entendió a los moradores. Y los quiso a todos. Entendió la energía y la vio fluir sin verla. Y no entendió, ni por asomo, la oscuridad pero, la aceptó. 

Y así siguió aprendiendo, entendiendo, creciendo y retrocediendo hasta el fin de sus días, rodeada de amor, energía y oscuridad. 

Fin

Los buenos nunca ganan

Acabo de colgar de 23 minutos de conversación con el padre de mis hijos y estoy destrozada. Hemos hablado de la situación en Cataluña. Me ha dicho verdaderas barbaridades que no voy a repetir aquí porque es el padre mis hijos a los que tanto quiero. También le quiero a él, muchísimo. Pero hemos discutido sin retorno. "El ejercito tendría que estar ya en Cataluña", me ha dicho. El padre de mis hijos defiende el uso de la violencia para solucionar el conflicto catalán. No se da cuenta de que violencia genera violencia.

Twitter es malo. Genera un micromundo de personas que piensan como tú. Entras en Twitter y todo cuadra, todo tiene sentido. Pero la realidad no es esa. España se está rompiendo de verdad, como mi familia se acaba de romper ahora en 23 minutos.

El padre mis hijos escucha a Herrera en la COPE. Herrera le ha contado que los catalanes son malos. Que los niños de los catalanes son malos. Que los mossos son malos. Que hay que acabar con todos ellos. Los catalanes no quieren dialogar.

Se nos ha olvidado lo único que no tiene solución es la muerte. La muerte de los seres queridos es lo peor. Y después ver sufrir a tus seres queridos. Todo menos eso. Rafa, portero de mi oficina me decía esta mañana con lágrimas en los ojos que se había pasado toda la vida trabajando para que sus hijos tuvieran oportunidades y que ahora dos inútiles se lo iban a cargar todo.

¿Cuando ha servido la fuerza para crear algo? ¿Cómo es posible que la fuerza entre en la ecuación de la resolución del conflicto? Digo esto y me recuerda a mis palabras sobre las migraciones...nos hemos cargado los derechos de todos durante los últimos años, pensando que solo nos cargábamos los derechos de otros, pero, ay, eso no existe, los derechos o son de todos o no son de ninguno. Toda la gente que jalea el uso de la fuerza no se da cuenta de que mañana pueden ser ellos lo que estén en desacuerdo con el gobierno, y entonces, serán ellos los que encuentren la porra.

Me viene a la cabeza Viktor Orban, nuevo líder del mundo desarrollado, con el que Rajoy tiene una buena relación. Me lo imagino diciendo a Mariano que aplique la mano dura. Y me estoy imagino a Puigdemont, pensando, como hacen todos los dictadores, que el es el salvador del mundo libre. Estoy leyendo "Bajo el signo de la esvástica" de Chaves Nogales, relatos del periodista desde la Alemania nazi en el 33, y de verdad ambos bandos se ven perfectamente reflejados.

No sé muy bien como seguir. Estoy bloqueada. Estoy muy triste. Estoy muy asustada. Como decía Rafa esta mañana, "los buenos nunca ganan"...espero que esta vez si, espero que esta vez ganemos, porque si perdemos va a ser un drama.

Párpados de barro

Hoy es uno de esos días que me pesan los ojos como si los párpados fueran de barro.

El otro día estuve sola caminando, y mirando, y escuchando, y descansando, y sintiendo toda la energía de la vida fluyendo por mi cuerpo. Y recobré la paz que había perdido. Todavía me resulta increíble que la soledad me dé a veces tanta paz.

Y con esa paz llevo unos días fluyendo, contenta, consumiendo sol y música y parque del Retiro, asfalto y patinete.

Creo que todo se va a poner en su sitio, como siempre, como en Shakespeare in Love, donde las obras siempre salen pero nadie sabe como.

Cuando estoy en paz quiero a todo el mundo, musho, como Nati Abascal, me vuelvo muy humana. Y eso me llena de energía. Pero no me revoluciona, es energía limpia, dulce, suave y certera.

Y entonces llega el final del día y me voy haciendo pequeña, y estoy contenta, y mas pequeña, y entonces siento que los ojos me pesan como si los párpados fueran de barro.

Flashback

Me he tenido que poner la banda sonora de los niños del coro para poder trabajar esta noche. Tengo muchísimo trabajo y no puedo permitirme dedicar mi noche a leer, tuitear, facebookear, y seguir indignándome en compañía digital. Así que para recordar que en el mundo hay más que lo que está pasado hoy en España me dejo invadir por la música nostálgica de Bruno Coulais.

Pero soy incapaz de no volver a entrar en la actualidad. Es que no puedo soportarlo. Mi querida Marcela cuenta como en Barcelona la gente está haciendo una cacerola desde sus casas y que llevan 10 minutos pegándole con los helicópteros sobrevolando la ciudad.
Mientras, yo leo el clipping diario sobre inmigración y es todo horroroso, el discurso anti-migratorio calando por toda Europa a tope.
La ley y el orden y los demás, de nuevo enfrentados. Solo que está vez, yo estoy indignada pero estoy asustada también. Muchas cosas han cambiado. El 15M se fraguó durante el gobierno de Zapatero. El gobierno de Rajoy no es igual. Es un gobierno autoritario que hemos dejado crecer como un monstruo porque estábamos cansados de luchar. Estábamos agotados después del 15M. Y ahora el gobierno tiene unas armas que está dispuesto a usar en nombre de la Ley y el orden. Y la violencia genera siempre violencia. Siempre.
Violencia en España, violencia en Europa, violencia en America. Discursos que cada vez se parecen más, lo de la ley y el orden y los de los otros. Un mundo polarizado, las dos tapas de un sandwich y en medio los que no tienen nada.
Se oyen sirenas cerca del congreso de los diputados subiendo hacia Sol. Me recuerda a cuando veía entrar las lecheras por la A3 durante el 15M.

Que mi miedo se transforme en orgullo, y mi pena en fuerza. Solo pido eso. Quiero ver todo esto como una oportunidad otra vez, quiero verlo con ilusión y con la certeza de que podemos cambiarlo.

A ver si encuentro todos esos sentimientos dentro que deben de estar en algún lado.

Fin.

La certeza de estar donde debo

Me resulta muy difícil tener certezas. Eso no quiere decir que tenga un pensamiento voluble. Combino la incertidumbre con firmeza en valores sin lo que no sería capaz de vivir en paz conmigo misma.

Pero desde hace unos meses tengo una certeza, la de estar por primera vez en vida donde tengo que estar, haciendo lo que debo hacer. Las que me conocen dirán que yo siempre estoy bien donde estoy. Es cierto. Soy una persona optimista y apasionada, siempre. Pero nunca antes de ahora había tenido la certeza de que mi trabajo es adecuado e imprescindible. 

Lo que está sucediendo con los movimientos de las personas en el mundo es un horror. La falta de libertad de movilidad humana siempre me ha causado mucho estupor y no la puedo entender, teniendo en cuenta que yo he pasado mi vida movimiéndome. Siempre me costó entender que no se pudiera ir a EEUU libremente por ejemplo. Ahora no puedo entender que no dejen moverse libremente a millones de personas solo porque nacieron en el sitio equivocado. 

Todos los días recibo noticias de cosas relativas a la inmigración que están sucediendo en el mundo. Y tengo el alma partida. Es todo un sin sentido que no tiene ninguna explicación. Si lo piensan es absurdo que el derecho a la libertad de movimiento esté limitado por tu nacionalidad, extrapolen a por tu sexo, por tu color de piel, incluso por la provincia en la que naciste. Pero la demagogia sobre el tema es tal que los que entendemos que es absurdo nos vemos intentando justificar ¡¡por qué la libertad de movimiento es un derecho!!! 

No puedo de verdad. A veces tengo que pararme y respirar muy hondo y recordar que yo sólo sé cambiar las cosas con amor y optimismo porque lo que me apetece es gritar y pegar y poner velas a la virgen para que caiga el meteorito que nos permitirá resetear el mundo otra vez.

Y en todo este marco siento sobre mis hombros el peso de la responsabilidad de sacar a mi organización a flote, contra viento y marea, contra todo tipo de presiones, contra todo tipo de rechazos. Somos molestos, somos únicos, somos raros. Y defendemos lo que nadie quiere defender, el derecho que tenemos todas a movernos libremente. 

A veces tengo ganas de dejarlo todo e irme a Tailandia con mis hijos y su padre a esperar tranquilamente a que impacte el meteorito. Luego pienso que para eso siempre hay tiempo. Así que por el momento me quedo aquí porque además, tengo la certeza de que es donde debo estar.

Parábolas del subconsciente

No quiero plantas. Se mueren. No todas las plantas se mueren. Pero las mías se mueren siempre. No sé cuidarlas. El otro día me regaló una planta y me emocioné. Me hizo tanta ilusión. Yo no me la habría comprado nunca. Pero una vez que la tienes...la quieres. Y empecé a pensar "se va a morir", "se me va a olvidar regarla" "¿tendré que echarle abono?". Así que durante los 5 días siguientes la regué muchísimo, le puse abono a tope, incluso le hablé. Pero cada vez la veía peor, cada día más lánguida. Al sexto día me encontré la planta toda pocha. Se murió.

No quiero gatos. Son muy independientes y se van. No todos los gatos se van. Pero los que yo tengo se van siempre. El otro día me regaló un gato. Era callejero. Lo había encontrado malherido debajo de su coche. Llego y me lo plantó ahí y se piró. "¿Que hago yo con el gato ahora?" Pero el gato resultó ser un amor. El primer día durmió en mi cama. A mí me daba miedo moverme para no despertarle. Me emocionó tanto tener compañía. Esa sensación de amor incondicional. Me levanté por la mañana con el corazón enorme, lleno de amor. Abracé al gato con todas mis fuerzas. Casí lo ahogo. Durante 5 días viví obsesionada con el gato. Cada vez que lo veía en casa lo agarraba para achucharlo y recuperar esa maravillosa sensación de apego. Al sexto día el gato desapareció.

No quiero peces. Se mueren. No todos los peces se mueren. Mis peces se mueren siempre. El otro día me regaló un pez. Era muy gracioso, de color naranja, brillaba muchísimo. Metido en una pecerita redonda. Me puse a mirar el pez y quedé embelesada. Se me había olvidado lo que era poder observar a un ser vivo subir y bajar. Es tan relajante mirar un pez. Pero da tanta pena en la pecera. Le dí de comer el primer día y la pecera se ensució un montón. Así que el segundo día la limpié. El tercer día agobiada le dí de comer otra vez. Pero como tuve una semana horrible, no pude cambiarle el agua. Y seguí dandole mucha comida. Al sexto día me lo encontré flotando panza arriba en la pecerita redonda. Se murió.

Mi amiga Cristina me ha dicho que en realidad lo que hago es matar a las plantas, agobiar a los gatos y matar a los peces porque me da miedo tenerlos. Me da miedo tomarles cariño y sufrir mucho después. Exploto de emoción cuando los tengo y me asusto y los hago desaparecer. Y lo he pensando bien y creo que tiene razón. Así que hasta que no esté preparada para tener una planta, un gato o un pez, no pienso aceptar ni uno más. Porque cuando se mueren, aunque sea mi subconsciente el que los mata, sufro como una cerda. Se me pasa pronto, pero el dolor es igual de intenso. O eso, o encuentro un día la planta, o el gato o el pez que sea capaz de aguantar el primer envite de mi amor desbordante, que lo mata todo.


Fin.

Te preguntaría tantas cosas

Te preguntaría tantas cosas. Te preguntaría que tal tu espalda. Y que tal la mirada acero azul clarito inspirada en un estilista del que ya no recuerdo el nombre. Te preguntaría su nombre. Te preguntaría sobre los bitcoins, y sobre si crees que se puede cambiar el mundo con ellos, y sobre todo dar más opciones a la gente que se mueve por el mundo sin derechos. Te preguntaría si en la subred hay más herramientas que sirven para cambiar el mundo. Te preguntaría porque los de Anonimous son unos “pringados”. Te preguntaría si por casualidad Manuela no acabó entrando en la antigua oficina de tu empresa una vez que fuimos a ver a Javier y estuvimos hablando con la gente un rato, y si estabas tú. Te preguntaría como se llama tu empresa, otra vez. Te preguntaría si crees que se puede arreglar un vídeo que es una chapuza. Te preguntaría si eres capaz de hacer marcas de colores en cuellos de cisnes, otra vez. Te preguntaría que comida te gusta, de verdad. Te preguntaría sobre los jabalíes, porqué son tu animal favorito después del gato. Te preguntaría si te gusta la canción "So Far" que escucho mientras escribo. Te preguntaría que música te gusta, de verdad. Te preguntaría si te asustan mis preguntas. Te preguntaría si prefieres que te pregunte por escrito o mirando a la gente antebrazo contra antebrazo o....

Y preguntando seguro que tendría más preguntas. 

Pero no sé quien eres. 

Así que me quedaré con todas estas preguntas guardadas en mi pequeño corazón, intentando que no se rompa de la presión. Hasta que el tiempo y el gazpacho se las lleven a otro sitio. Es una pena porque son preguntas preciosas, nunca tuve unas preguntas así antes. 

Y se murió. Fin

Cecilia, Rob y Muriel

Hace unos meses fui a Nueva York a trabajar con mi amiga Cecilia. Cecilia es una persona cuya genialidad nunca deja de sorprenderme. Los días que pasé con ella en Brooklyn fueron como hacerme un implante de neuronas, volví llena de ideas y conceptos nuevos. Reviso mi timeline de Twitter de esas fechas y está lleno de perlas como esta:

En ese viaje conocí a este niño, a Pricess Nokia y una enorme cantidad de frikis y artistas más. Entre ellos hay que destacar a un astrólogo que se llama Rob Brezny. Rob, es una mezcla en Rapel y Freud. Y he de confesar que estoy enganchada a sus horóscopos semanales. Si. Al principio me los leía en la web, todos los martes a mediodía me metía en es horror - la usabilidad no es le fuerte de Rob- y conseguía, no se muy bien como, entrar en Tauro y tener mi porción de autoayuda visionaria de la semana. Últimamente me los manda mi querida Cecilia, en un email que dirige a un grupo que denomina los "Children of the Sun". Me encanta ser Children of the Sun, es lo más. 

Esta semana Rob me dice que tengo que encontrarme a mi misma, visitando mis raíces, buceando en mi interior y que así encontraré la paz y el equilibrio que me harán fuerte y segura durante los próximos meses. Y creo que tiene que razón. De modo que me he puesto a pensar en mis raíces.

Hoy es 18 de julio, día del alzamiento nacional. Yo no lo sabría si mi querida amiga del alma, Muriel Garcia de la Riva no me lo hubiera metido en el cortex a base de años de soliloquio. Muriel era republicana pero nació un día como hoy. Muriel es parte de esas raíces de las que me habla Rob. Cuando miro para dentro siempre la encuentro. Supongo que en eso consiste la inmortalidad, en vivir en los demás. 

Así que hoy, mirando hacia dentro, encontrándome con Muriel, he decido tener mucha paciencia y mucho amor y buen humor. Y lo que podía haber sido un día de mierda, se ha convertido en un gran día, gracias a Cecilia, a Rob y por sobretodo a Muriel. 

El señor redondo

En mi calle vive un señor. Es un hombre mayor, de edad indefinida, es redondo, su cara está hinchada, su panza está hinchada, sus ojos están hinchados, tan hinchados que a veces parace increíble que pueda ver algo por ellos. Es un hombre redondo e hinchado, por el alcohol. No sé cuánto beberá. De vez en cuando le veo con un brick de vino de mesa. Pero pocas veces. En general o le veo paseando, bajando un par de manzanas, o distingo su silueta debajo de los plásticos con los que se cubre en el banco que le sirve de casa. 

El señor redondo está hecho una pena. Está hinchando por fuera pero también por dentro. 

Cuando me cruzo con él liviana como voy últimamente me pregunto qué puede llevar a alguien a dejarse vencer así y decidir que no quiere vivir más. Me pregunto si algo así me podría pasar a mí. 

No sé porque no hago más que pensar que la vida se acaba. ¿Será la crisis de los 40? No creo, releyendo el blog me doy cuenta que la volatilidad de nuestro paso por este mundo siempre me ha obsesionado. Lo que más me asusta es vivir pensando que me puedo morir o vivir pensando que no me voy a morir nunca. La vida me parece el más preciado bien que tenemos. Me parece que tenemos la obligación de respetarla y cuidarla. Por eso me cuesta entender al señor que vive en mi calle, ¿qué le ha pasado para que se haya rendido así?

Conozco a muchísima gente que no soporta la esencia de la vida y se evaden hasta puntos de que se van y no viven. Me encantaría que existiera un sistema para poder hacerles sentir el chorro de energía universal que se percibe cuando se valora cada instante vivido desde la consciencia de que es un privilegio. ¿Para cuando el transcomutador de emociones? Habrá que preguntar al CSIC.

(Perdón por las erratas, escrito y publicado desde teléfono móvil).

El sueño

Tengo un sueño recurrente. 

Me voy de viaje a Africa, a un país que tiene mucho verde y desierto. Voy con Perico. Vamos en avión. El viaje a veces tiene una o dos partes. Si hago trasferencia me suelo perder en aeropuerto y me encuentro con alguien conocido en la fila. 

Al despegar tenemos un problema. La pista no es suficientemente larga y el

avión acaba intentando despegar por una carretera que tiene postes de luz de madera. En un momento el avión tiene que subir porque hay un puente. Y entonces sube en vertical, recto, hacia el cielo, y ya toma camino. 

Una vez en ese país africano visitamos la parte de despierto. Tiene ruinas como egipcias y africanas, con un pueblo en el desierto de casas de adobe, todo de tierra. 

No sé cómo pasamos de ahí al cabo. El cabo es un espacio tropical lleno de vegetación al que vamos accediendo por una costa súper angosta. Arriesgando nuestras vidas pasamos por una zona casi imposible y llegamos a un espacio magnífico, precioso con agua transparente y caliente y peces. También hay un pueblo, de pescadores. Casitas de madera de colores en el borde del mar entre las palmeras.

Hoy he soñado que volvía ahí. Estaba con los niños. Íbamos con alguien más, alguien mayor. Llegamos al cabo y estaba lleno de gente, no había que rodearlo, habían hecho.

Una cuestas de cantos que llevaba al final del cabo. No había naturaleza. Las casitas estaban abandonadas y todo estaba construido feo, no se podían nadar en el mar, había obras. 

Veo todo tan claro en el sueño que a veces cuando me despierto dudo si llamar a Perico para preguntarle si de verdad hemos estado ahí o no. 

Me ha asustado hoy ver todo tan destrozado. 

Me pregunto si significará algo. Me pregunto si de alguna forma alguna vez he estado y si de alguna forma he visto el pasado y el futuro porque se parece mucho a lo que está pasando en otros sitios.

Y pienso que somos un asco de especie. Y me duermo un rato más.

Fin

Tus cosas buenas, y las mias

In Heaven Everything is fine
You got your good thing
And I've got mine
Pixies

Toda la vida buscando ese cielo en el que todo está bien, y yo pueda tener mis cosas buenas y tú, quien seas, también.
Hay días que me parece que ese cielo solo existe si yo estoy sola en él, es como si fuera imposible tener las cosas buenas cuando el espacio es compartido.
Otros días el cielo es inconcebible sin compañía. Los que más. Los más satisfactorios, pero también los más dolorosos.

Equilibrio, paz y alegría ¿sola o acompañada? El eterno debate de los budistas y los cristianos, la transcendencia a través de una misma sola o a través de los demás renunciando a si misma. ¿Que hacemos las que queremos las dos cosas?¿Se trata de un problema de una sociedad mal concebida que no permite al individuo ser lo quiere, lo que necesita ser, a la vez que consigue encontrar un espacio sostenible en comunidad?

Yo me digo que si, que es un problema social, que podemos conseguir ser, dejar ser y al mismo tiempo ayudar a ser. Tengo que escribírmelo en un papel y colgarlos en una pared como un mantra para que no se me olvide.

Ojalá todo el mundo pudiera volar

A veces me siento ligera. Ligerísima. Etérea.
Me gusta sentirme así porque no me canso nunca.
Noto como me traviesa la luz, y la energía.
Siento que si me concentro puedo volar. A veces sueño que vuelo. Muevo los brazos, como si estuviera nadando y me despego del suelo y me paseo por el techo de las casas, suspendida en el aire, avanzando a brazadas.

Pero a veces me siento pesada como una losa de cemento armado.
Peso tanto que le pecho se comprime y no puedo respirar.
Peso tanto que no me puedo mover.
Es tan tremendo el peso que lo tengo que romper de algún modo. Y cuando me doy cuenta me esfuerzo y respiro fuerte fuerte, me lleno de aire, hasta que las costillas no dan mas de si, y lo dejo salir fuerte fuerte, y repito. Y luego lloro. Y luego escribo. Y ya me siento mejor.

Me siento ligera porque la vida es una experiencia magnífica. Es un privilegio. Es lo único que tenemos, no hay más, eso o La Nada.
Me siento pesada porque hay mucho sufrimiento injusto. También me pesa la perdida de los seres queridos.

Mi equilibrio en todo esto: el amor. Amar la vida, amar a las personas, amar la tierra, amar en el sentido más amplio del termino, amar de venerar con amor, de recordar con amor, de perdonar.
El amor me hace ligera.
El desamor se convierte rápidamente en cosas que pesan mucho.

No puedo dejar de preguntarme si esto del amor le servirá a todo el mundo o solo nos sirve a unas pocas.
Ojalá le sirviera a todo el mundo.
Ojalá todo el mundo pudiera volar cómo yo.